Egy könnyed bejegyzés arról, hogy felismerd: kész vége, menthetetlenül megszállottja lettél az esküvődnek. Az esetek többségében ez még orvosolható, de van, amikor a menyasszony reménytelen eset marad? Vajon rátok hány állítás igaz?

1. Esküvő! Esküvő! Esküvő mindenhol, minden körülmények között, akár még Karácsonykor is! (A Télanyóról szóló cikkünkkel mi el is árultuk magunkat...) Legyen az egy keresztelő, vásárlás a barátnőkkel, kőkemény kardió edzés, teljesen mindegy, úgyis mindig a menyegződ jut eszedbe, és bármilyen szituációban képes vagy róla beszélni. Még álmodban is.

2. Letöltöttél már a mobilodra egy visszaszámlálót, ami mutatja hány hónap, hét, nap, óra, perc és másodperc van hátra az esküvőd napjáig? Nem súlyos, de árulkodó jel. 

3. A pillanat, amikor szembesülsz vele, hogy a mobilodon teljesen elfogyott a szabad hely a megszámlálhatatlan mennyiségű esküvői inspiráció és képernyőmentés miatt, amiket Facebookon és/vagy Instagramon találtál. Ráadásul fejedbe vetted: ezeket mind meg is valósítod a Nagy Napotokon.

4. Csak nem felveszed/letöltöd/könyvjelzőződ az esküvőkről szóló műsorok epizódjait is, hogy biztosan ne maradj le semmiről? Netán szabadidődben a Youtube-on talált esküvői videókat nézegeted, és a neked nem tetsző dekort, vagy virágkompozíciókat képes vagy végletekbe menően kritizálni? Magadra ismertél ennél a pontnál? Lehet nem ártana egy kis szünetet tartanod a szervezés során. 

5. Rendszeresen zihálva riadsz fel az éjszaka közepén? Rémálmaidban az esküvői zenekar nem jelenik meg, a marhát túlsütötték, és a desszertasztalotok összeomlott a 10 szintes tortátok alatt, és akkor a jégesőről és fotós tönkrement memóriakártyájáról már ne is beszéljünk...

6. Már a hónap közepén kimaxoltad a koszorúslányaid havi mobil internet előfizetését azzal a hihetetlen mennyiségű koszorúslányruhás és cipős képpel, amivel a csevegőn bombázod őket. 

7. Még az irodába érkező futárral is az esküvői beszédedet gyakorlod. Valójában egy idő után már bárkinek, aki hozzád szól, a fogadalmad egy részletével válaszolsz.

8. Amikor rájössz, hogy az utóbbi 12 hónap alatt, amit esküvőszervezéssel töltöttél, 5000 posztot írtál ezzel kapcsolatban Facebookon, 7000 képet osztottál meg Instagramon, és 10000 képet mentettél le Pinteresten csak és kizárólag menyasszonyi csokrokról, elismerően nyugtázod az elért eredményeidet.

9. Annyiszor indokolsz mindent a szervezés során a jól csengő: „mert ez a mi napunk”-kal, hogy ha mindig kapnál 1 forintot, ahányszor kiejted a szádon, akkor még a meghívók kiküldése előtt ki tudnád fizetni egyben az esküvőtöket. Lehet, hogy kétszer is.

10. Még az esküvőtök napja előtt unalomig hallgatod a bevonulásra és az első táncra kiválasztott zenéiteket.

+1 Annyira megszállottja vagy az eseménynek, hogy már teljesen magadévá tetted az összes külföldi esküvői szlenget és rövidítést, mint pl. RSVP, FOB, FH, E-ring, FNF, és senki sem érti, mit is próbálsz a tudtukra adni?

És persze a sort lehetne még folytatni, mondjuk azzal, hogy a Pinterest fiókod aljáig legalább 10 percbe telik legörgetned, annyi táblád és pined van esküvő témában. De talán kijelenthetjük, hogy manapság ezek a legismertebb jelei az esküvőfüggőségnek.

Hány pontban ismertetek magatokra? Írjátok meg kommentben, hogy mennyire súlyos a helyzet (ha ez esetleg vígasztal valamelyest, mi menthetetlenek vagyunk), és mi az, amit ti mindenképpen a 10 legsúlyosabb jel közé sorolnátok!

Még több érdekes tartalomért kövess minket Facebookon, Instagramon, Pinteresten és persze itt a blogon is!

További örömteli szervezést kívánunk!